6 sfaturi de co-parenting care functioneaza cu adevarat

Divorțul poate fi dificil pentru toate părțile implicate, în special pentru copii. Părinții separați și divorțați vor trebui să comunice în continuare pentru a lua decizii cu privire la copiii lor. Deși poate fi o provocare pentru a avea o relație neutră cu un ex, este important să încercați și să separați aceste sentimente de îndatoririle părintești.

Am intrebat doi experti, dr. Gail Gross, Ph.D., Ed.D., MD, psiholog cu sediul in Houston, specializat in dezvoltarea familiei si copilului, si Dr. Ben Michaelis, Ph.D. psiholog clinic, expert pentru părinți și autor, pentru sfaturi despre cum să co-părinte în mod eficient.

1. Să aveți o vizită stabilă

Ajutați copilul să se adapteze la noua situație vie prin stabilirea unui program regulat de timp când aceștia își petrec timpul cu fiecare părinte.

"Este important să nu manipulezi niciodată orarul de vizitare, vacanțe, temele etc. Cu cât esti mai consistent, cu atât copilul tău va fi mai stabil în mijlocul unei situații foarte haotice și emoționale", spune dr. Gross. "Dacă lucrezi împreună, concentrează-te asupra bunăstării copilului tău, atunci copilul tău va crește, deși rănit, bine vindecat".

2. Păstrați regulile consecvente

Divorțul va fi o ajustare pentru copiii tăi. Având o înțelegere vândută despre ceea ce se așteaptă de la ei, ei îi pot ajuta să se obișnuiască cu o nouă situație vie și rutină.

"În mod ideal, co-părinții ar trebui să creeze o înțelegere comună despre ceea ce sunt regulile și așteptările", spune dr. Michaelis. "Dacă este posibil, regulile ar trebui să fie aceleași în ambele gospodării, dar știu că acest lucru nu este practic și, atâta timp cât așteptările sunt clare, copiii pot, în general, să se rostogolească".

3. Permiteți copilului să aibă o voce

Copiii nu au de ales dacă părinții lor separă sau nu. Dar le puteți permite să se simtă ca ele să facă parte din procesul de luare a deciziilor atunci când vine vorba de noua dvs. situație vie.

"Permiteți copiilor voștri să aibă o voce în deciziile de zi cu zi. Aceasta poate include ajută la stabilirea noilor modalități de dormit, decoruri de acasă, cum ar fi foi, pături, perne și pături, și unde să mergeți la o pauză de primăvară ", spune dr. Gross. Acest lucru înseamnă, de asemenea, lăsându-le să aibă voce atunci când vine vorba de crearea unor noi tradiții de familie. "Când părinții se divorțează, copiii se simt deseori de sub control, deoarece nu au avut nici un cuvânt de spus sau nici o opțiune în decizia de a divorța. Aceste experiențe mici de alegere ajută copiii să se simtă investiți în noua lor familie.

4. Obțineți consiliere profesională

Uneori nu putem rezolva conflictele pe cont propriu. Copilul dumneavoastră s-ar putea simți mai confortabil să vorbească cu o terță parte de încredere despre sentimentele sale.

"Într-un caz în care mi sa cerut să mă consult în urmă cu mulți ani, părinții acestui tânăr s-au disprețuit cu adevărat. Ei au avut o destrămare proastă în care unul dintre oameni era necredincios și o mare parte din discordia dintre ei era jucată în dinamica puterii asupra fiului lor ", își amintește Dr. Michaelis. "Mai exact, mama a crezut că băiatul avea nevoie de ajutor specific pentru o dizabilitate de învățare, iar tatăl a negat că aceasta este o necesitate stringentă în viața băiatului. Ei s-au luptat pentru cine ar plăti pentru servicii și a fost urât. "

"Am așezat amândoi părinții în jos și am explicat că furia lor față de celălalt îi afecta cu adevărat copilul, care era preadolescent. I-am spus că, dacă ar persista, adolescența fiului lor ar fi extrem de greu să îndure ", spune el. Dr. Michaelis ia încurajat să participe la terapia familială după divorț, astfel încât să-și poată rezolva problemele, precum și să aibă un terapeut prezent pentru a acționa ca o voce pentru nevoile copilului, cu mandatul că nevoile lui vin înaintea lor. "Prin medierea situației în acest fel, au fost capabili să navigheze unele dintre aceste probleme spinoase."

5. Acționați în Adultul dvs.

Terminarea unei relații este emoțională și continuarea interacțiunii cu fostul dvs. poate provoca frustrări și rănire. Este important să nu lăsați aceștia să preia.

"A acționa" în adultul tău "înseamnă că nu-ți încredințezi copiilor propriile tale temeri și emoții negative față de ex-soția ta", explică Dr. Gross. Nu-i criticați în mod constant și amintiți-vă că ei încă sunt părinții copilului tău. Deoarece un copil identificat cu ambii părinți ca făcând parte din ele, vorbind negativ despre un fost partener, poate submina identitatea copilului și securitatea acestuia. "De asemenea, este important să rețineți că copiii dvs. sunt încă copii cu creier în curs de dezvoltare", adaugă ea. "Copiii mici gândesc în operații concrete și nu pot înțelege întotdeauna nuanțele limbajului adulților; ei cred că sunt cauza divorțului și trebuie să îi ajutați să înțeleagă că nu sunt.

6. Învățați să ajungeți împreună cu dvs. Ex

Nevoile copilului dvs. ar trebui să vină înaintea voastră și a dumneavoastră. Găsirea unei modalități de a se împăca pașnic împreună cu părinții vor face lucrurile mai ușor pentru toată lumea.

"Cheia rezolvarii conflictelor in jurul parintilor este aceea de a avea o filozofie directoare conform careia nevoile copilului vin in primul rand", spune Dr. Michaelis. "Dacă ambii părinți pot recunoaște acest lucru și, în general, ambii doresc ceea ce este mai bine pentru copiii lor, sunteți deja un drum lung către o situație sănătoasă post-divorț". Chiar dacă ați luat altfel, ceea ce este cel mai bun pentru copil , asta nu înseamnă că nu ești în aceeași echipă. Dacă aveți ambele credințe puternic divergente, o terță parte - ca mediator sau terapeut - poate ajuta la găsirea unei soluții. "Cele mai multe, dar nu toate, situațiile pot fi rezolvate în mod pașnic", spune dr. Michaelis.

"Poți să faci un divorț mult mai bun decât ai avut o căsătorie, sprijinindu-te unii pe alții în educație și asigurându-ți copilului că-l vei iubi mereu pe el", spune dr. Gross, "Pentru că face parte din ambele ... chiar dacă tu nu mai iubiți unul pe celălalt ".

Priveste filmarea: Dealing with an alcoholic parent. (Aprilie 2020).